?

Log in

[sticky post] Здравствуйте!

Меня зовут Евгения Шульман. Я женский психолог. Живу в Санкт-Петербурге. Веду тренинги, вебинары и терапевтические группы поддержки для женщин, провожу личные консультации.

Я помогаю женщинам понять себя и обрести счастье, наладить свою личную и семейную жизнь. Основная тема, которой я занимаюсь, — созависимость. Само слово "созависимость" — психологический термин, и оно звучит страшнее, чем все есть на самом деле. Другого, более мягкого слова, к сожалению, пока не придумали, поэтому приходится использовать это. Что же это такое, "со-зависимость"?

👉 Если вам и хорошо, и плохо рядом с любимым мужчиной — это может быть созависимость.
👉 Если вам кажется, что ваши отношения могут снова стать хорошими, стоит вам еще чуть-чуть постараться — это, скорее всего, созависимость.
👉 Если после общения с любимым у вас двойственные чувства — то ли любит, то ли нет, ничего не понятно — это тоже может быть о созависимости.
👉 Если вы уже больше не можете находиться в этих отношениях, но и уйти не можете — это тоже, вероятнее всего, о созависимости.

Человек, склонный к созависимости, совсем не обязательно обладает всем букетом психологических проблем, традиционно приписываемых зависимым и созависимым людям. Созависимый человек не обязательно родился в неблагополучной семье зависимых или алкоголиков, вовсе нет!

Так уж выходит, что проблема созависимости может быть у многих современных женщин, и у нее иные причины. И выход из созависимости — это большая и глубокая работа, включающая в себя осознание и отслеживание нездоровых, травматичных жизненных паттернов и превращение их в гармоничные.

ПРИГЛАШАЮ ВАС:

❤ В бесплатную онлайн группу поддержки женщин, которые хотят излечиться от созависимости или просто разобраться в своих чувствах https://vk.com/womenwholovetoomuch
Это закрытая группа. От вас потребуется запрос на вступление.

❤ На терапевтическую группу психологической поддержки созависимых женщин в Санкт-Петербурге, м. Черная речка http://life-up.pro/gruppa-podderzhki/

❤ На индивидуальную психологическую консультацию (очно в СПб или по скайпу). Стоимость 1500 р., продолжительность 60 минут.

Евгения Шульман
jenyashulman@gmail.com
+7 921 956-80-18

Мы с сыном создали майнкрафт сервер.
Приглашаем всех играть! IP - networkcraft.ru:25565

Посмотреть, кто сейчас онлайн: http://networkcraft.ru/map
Как запустить майнкрафт: http://networkcraft.ru

NetworkCraft


Репост, пожалуйста :-)
Помогите подростку стать известным :-)


Кто несет ответственность за агрессивные действия партнера в конфликте?

Эта статья написана так, что в роли агрессора представлен мужчина, а в роли жертвы - женщина. Но вполне может быть и наоборот.


Слышали ли вы когда-либо в свой адрес слова:



- Это ты виновата в том, что я не сдержался!

- Если бы ты не вывела меня из себя своими претензиями, я бы ни за что не ударил тебя!

- Я наорал на ребенка, оттого что ты меня достала!

- Ты иногда меня так бесишь, что я не могу себя контролировать!



Вроде бы фразы звучат логично, и многие женщины верят, что это их "претензии" или "истеричное поведение" довели мужчину до рукоприкладства.

Все это так да не так. Обратите внимание на последнее заявление: "бесишь" - ты, а "контролировать себя не могу" - я.

Во всех этих обвинительных конструкциях пропущен один шаг. И без него они так же логичны, как наша планета - плоская.

Между ситуацией (довела) и реакцией (накричал, ударил, сломал мебель) есть очень важный момент - чувство!

Чувство, которое человек испытал до того, как отреагировал (нахамил, ударил и пр.) Это может быть обида, унижение, страх, а следом раздражение, гнев, ярость - и далее - реакция.

И вот когда этот шаг на месте, тогда можно вновь рассмотреть эти псевдологичные обвинения и добавить логики:



- Ты виновата в том, что я испытал гнев. Я разозлился и не сдержался.

- Ты вывела меня из себя, я впал в ярость. Я был разъярен и ударил тебя.

- Я наорал на ребенка, так как был зол. Я разозлился, потому что после твоих слов я почувствовал себя униженным.

- Ты иногда так бесишь меня, что я страшно злюсь. Я злюсь и не могу себя контролировать.



И вот теперь все встало на свои места. По этим исправленным логическим конструкциям мы можем разделить ответственность.

Женщина что-то сделала, а её партнер испытал какое-то чувство. Ровно тут заканчивается ответственность женщины в данной коммуникации.

Мужчина испытал чувство и совершил поступок (ударил, наорал, сломал или разбил что-то). Ответственность мужчины в том, как именно он выразил свой гнев.

Да, женщина может нести ответственность за то, что мужчина испытал гнев - в том случае, если она намеренно доводила мужчину. Но если она нечаянно попала в "травму" или больное место партнера, то ответственности за его чувства она нести не может.

И да, мужчина ответственен за свою реакцию - за то, как он выразил свои чувства. Он и только он. Если же выражать свои чувства экологичным способом не получается (а получается только драться или хамить), то это уже вопрос психотерапии.

Когда такие ситуации возникают регулярно, к психологу полезно сходить и агрессору, и жертве, но наиболее эффективна будет семейная терапия.

Евгения Шульман

http://www.b17.ru/article/eto-ty-vynudila-udarit/?prt=147758

Представьте, что у вас сломана рука. Вы подвязали её шарфом, вроде болит меньше, и вы идёте по улице с перевязью.

Вдруг навстречу идёт человек, он торопится на автобус, он уже видит, что автобус подъезжает, он ускоряет шаг и нечаянно задевает вашу руку. Задевает несильно, но ведь у вас перелом...



Вы испытываете дикую боль и все связанные с ней чувства. О вашей реакции фантазировать не будем. При желании можно додумать.

Теперь представьте, что вы сходили к врачу и наложили гипс.

Через несколько дней вы снова идёте по этой улице, и снова на вас натыкается тот же человек. Он каждый день спешит с работы на автобус всегда тем же маршрутом. Вам больно, но меньше.

Да, кстати, и ему больно тоже - ведь он попал в гипс! И может быть, он в следующий раз будет внимательнее...

Потом рука зажила. Если её снова заденут, боли не будет. Возможно, будет неприятно, но не больно. А возможно вы и вовсе почти ничего не почувствуете, просто лёгкое прикосновение.


Бывает так, что в ссорах партнеры раз за разом попадают друг другу в одни и те же больные места.

Вместо того, чтобы обвинять партнера в том, что он невнимательный, и, слегка задевая вас, причиняет вам острую боль, лучше сходить к психологу и "наложить гипс".

В идеале, конечно, - сходить на терапию вдвоём. Другое дело, что не всегда можно убедить партнера в том, что ему тоже нужно пойти. Тогда остаётся только заниматься собой.


Евгения Шульман

P.S. А еще бывает так, что партнер вроде уже выучил, где у вас перелом, и следит за тем, чтобы не попадать туда. Но вдруг он дергает вас за палец - за палец можно, там ведь повреждений нет - а боль отдает в перелом.

Некоторые травмы можно задеть совершенно невероятным образом, нечаянно дернув за невидимую нить, ведущую в прошлое, к какой-то огромной непрожитой боли. И остается только прожить и проработать эту боль, излечить ее, чтобы уже отболело и больше не беспокоило.

http://www.b17.ru/blog/psychoterapiya-i-slomannaya-ruka/?prt=147758



Бывает встреча и невстреча, контакт и неконтакт.

Когда человек не знает, что он чувствует, не наблюдает связи между эмоциями и ощущениями в своем теле - тогда его нет в себе. И тогда он легко "выходит из себя", стоит лишь слегка его задеть.

Когда человек не в себе, он не способен на контакт. Он может только фантазировать о другом, приписывать ему (или ей) желаемые мысли и чувства. Или нежелаемые, но в любом случае - выдуманные, а не реальные.

Когда человек не в себе, он не может по-настоящему услышать партнера.

И тогда контакт невозможен. Любые приписывания другому предполагаемых эмоций и чувств (пусть даже он судит по себе: а что бы я чувствовал в этой ситуации?) - это о фантазиях, но не о контакте.

Контакт, встреча возникают тогда, когда мы оба в себе. Когда каждый из нас в контакте с собственными чувствами и ощущениями, а не с выдуманным внутренним миром другого.

И тогда, слыша себя, мы готовы увидеть и услышать партнера, и поверить ему (или ей), и постичь глубину его (её) чувств, а не проигнорировать или, ещё хуже, обесценить.

Каждый раз, когда кто-то игнорирует или обесценивает ваши эмоции или потребности, загляните в себя и позвольте этим чувствам быть. Только вы знаете, что вы чувствуете. Больше никто не может это знать.

А если он утверждает, что "не так уж и больно" или "что ты выдумываешь", или "экая ты нежная", то знайте, что он сейчас просто не в себе - он в вас, точнее не в вас (как он может быть в вас?!) - он в своих фантазиях о вас и о том, какой вы должны, по его мнению, быть.

Когда вы не в контакте со своими чувствами, вы можете поверить, что другой знает лучше вас, что вы чувствете. Помните анекдот?

- Моня, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

И тогда фантазирующие о вашем внутреннем мире партнеры так и притягиваются.

Сперва это может даже выглядеть как забота, а потом перерастает в критику и постоянные попытки вас изменить, улучшить, исправить (ведь вы-реальная не соответствуете выдуманной)... Это невыносимо. И следуя этим замечаниям, этой критике, можно со временем обнаружить, что вы потеряли себя ещё больше.

Выход в том, чтобы вернуться к себе и своим чувствам, увидеть их, разобрать под микроскопом и начать доверять себе, своим эмоциям, ощущениям и потребностям.

Евгения Шульман


P.S. И мой прошлогодний полупирожок бонусом:

ты несомненно знаешь лучше
какая я в твоих мечтах


http://www.b17.ru/blog/38355/?prt=147758

Посчитала, что за годы кормления (8,5 лет), я сдала своим детям 1850 литров молока.

Это если скромно исходить из 0,6 л в день, но ведь за это время было три новорожденных, а также один год тандемного вскармливания...

Я сцедила детям 1850 литров своей крови и лимфы. Литров!

1850 литров молока - это 1905 кг.
Это 25 меня.

P.S. Каждому ребенку я отдала себя 8 раз.

7dpsI5tdd3o.jpg

  • Если вы раз за разом попадаете в одни и те же сценарии…

  • Если вам кажется, что ваши отношения могут снова стать хорошими, стоит вам еще чуть-чуть постараться…

  • Если вам и хорошо, и плохо рядом с любимым мужчиной…

  • Если вы никак не можете встретить свою «настоящую любовь»…

  • Если после общения с любимым у вас двойственные чувства — то ли любит, то ли нет, ничего не понятно…

  • Если вы уже больше не можете находиться в этих отношениях, но и уйти не можете…


Следующая длительная группа психологической поддержки для женщин стартует 5 августа 2016. Встречи по пятницам с 18:30 до 20:30. Метро Черная речка.

Участие в группе поддержки поможет вам понять себя, наладить свою личную и семейную жизнь.

Цикл состоит из 16 встреч и продлится до 18 ноября. Стоимость участия 500 руб. за встречу.

Первая встреча — 5 августа — бесплатно!

Участие в группе — это не только возможность поделиться наболевшим в безопасном кругу, но и большая внутренняя работа, включающая в себя осознание и отслеживание нездоровых, травматичных жизненных паттернов и превращение их в гармоничные.

Первая встреча — без оплаты. Вы сможете принять полноценное участие в первой встрече, познакомиться и пообщаться с ведущей и друг с другом, понять, подходит ли вам этот формат, — и принять решение, будете ли вы участвовать в полной программе.

Группа конфиденциальная и закрытая.
После начала работы новые участницы не принимаются.

✒ Чтобы записаться на группу - напишите мне на почту zhsh@life-up.pro или позвоните.
+7 921 956-80-18, Евгения Шульман

P.S. Если Вы думаете, что эта информация может быть полезна для кого-то из Ваших знакомых - сделайте, пожалуйста, репост.

[reposted post] размер и имеет значение

Наслушавшись ведических гуру о том, что женщина должна смотреть в рот мужчине и стараться быть как можно меньше воды и ниже травы, многие женщины с большим творческим потенциалом упаковывают себя в узенький гробик мужниных ожиданий, чтобы манипулятивно добиться от него желаемого.

Девочки, мужчине не нужно смотреть в рот. Особенно, если он по масштабам меньше вас, в чем бы это не выражалось. Единственное, чего вы добьетесь этой стратегией - это накопите на него тучу зла и будете его всю жизнь упрекать к том, что он не дал вам реализоваться, и вообще испортил вам жизнь.

Многим женщинам вместо того, чтобы разрабатывать стратегии, как управлять мужчинами, нужно научиться быть самой собой, научиться самой, без посторонней помощи, жить так, как хочется, и уже тогда смотреть, с кем рядом я, такая какая есть, могу уместиться так, чтобы не пришлось себя зажимать в уголок и ходить по стеночке.

Уважение к мужчине - это не заглядывание ему в рот, и не дай бог, не старание ни за что его, хрупкого, не разрушить. Если он хрупкий - он не ваш, и какая-то девочка с более скромными размахами ауры и деятельности вполне комфортно может рядом с ним уместиться. Не отнимайте счастье у тех, кто поменьше, пытаясь уменьшить себя.

Если вы позволите себе стать самой собой, вы сможете встретиться с теми, для кого ваш размер - нормальный такой женский размер. До этих пор вы обманываете себя и других.

Ищите тех, кого вы сами захотите слушать, а не тех, кто заставляет вас себя слушать, унижая и обесценивая вас, чтобы затолкать вас в свои представления о том, какая вы должна быть.

Нина Рубштейн
http://rubstein.ru

От или К?

Когда остро хочется что-то изменить в жизни, очень важно понимать, куда вы при этом стремитесь - от чего-то или к чему-то.

Первый мотив в большинстве случаев не дает результатов, ведь "куда бы мы ни ехали, мы берем с собой себя". А вот второй вполне конструктивный и ресурсный.

Когда близкий человек должен угадывать мои потребности и желания - это детская позиция.

Близкий человек должен угадывать мои потребности и желания только в одном случае: когда он - мама, а я - новорожденный младенец.

Даже в 1-1.5 года ребенок способен показать, что он хочет, а в 3 уже способен и объяснить словами.

Наши родители часто требовали от нас, чтобы мы угадывали их желания. Они вели себя с нами, как малыши, обижаясь на нас, когда мы не догадывались, что нужно сделать.

Почему так? Потому что эта потребность не была удовлетворена их мамами. Мамы в те непростые времена рано заканчивали кормить грудью, рано отдавали своих малышей в ясли, рано выходили на работу...

Многих из нас тоже недокормили, недолюбили и недолелеяли.

К сожалению, потребности, которые не были удовлетворены в детстве, во взрослом возрасте удовлетворить невозможно. Это ощущение нехватки любви и заботы и ожидание того, что найдётся кто-то, кто будет знать и угадывать всё обо мне, остаётся у травматика навсегда. Даже если близкий человек очень старается, это не помогает. Там - как бездонный колодец, заполнить невозможно.

Остаётся осознать то, что произошло со мной, и с моими родителями, - да, вот у меня так, - и учиться заботиться о себе, открыто заявлять о своих потребностях и желаниях, просить о помощи и быть готовым принять отказ, а еще учиться говорить "нет" и обозначать свои границы, учиться находить счастье в одиночестве, признать собственную неидеальность, а также неидеальность партнера.

Перестать требовать или наоборот умолять, перестать ждать, но просто и открыто говорить о себе и своих нуждах с партнером, не пытаясь его изменить или переделать. И верить в то, что партнер тоже может позаботиться о себе сам - в том числе, попросить помощи, если ему это требуется.

ZhSh

Календарь

July 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Теги

Ленты

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow