?

Log in

[sticky post] Здравствуйте!

Меня зовут Евгения Шульман. Я женский психолог. Живу в Санкт-Петербурге. Веду тренинги, вебинары и терапевтические группы поддержки для женщин, провожу личные консультации.

Я помогаю женщинам понять себя и обрести счастье, наладить свою личную и семейную жизнь. Основная тема, которой я занимаюсь, — созависимость. Само слово "созависимость" — психологический термин, и оно звучит страшнее, чем все есть на самом деле. Другого, более мягкого слова, к сожалению, пока не придумали, поэтому приходится использовать это. Что же это такое, "со-зависимость"?

👉 Если вам и хорошо, и плохо рядом с любимым мужчиной — это может быть созависимость.
👉 Если вам кажется, что ваши отношения могут снова стать хорошими, стоит вам еще чуть-чуть постараться — это, скорее всего, созависимость.
👉 Если после общения с любимым у вас двойственные чувства — то ли любит, то ли нет, ничего не понятно — это тоже может быть о созависимости.
👉 Если вы уже больше не можете находиться в этих отношениях, но и уйти не можете — это тоже, вероятнее всего, о созависимости.

Человек, склонный к созависимости, совсем не обязательно обладает всем букетом психологических проблем, традиционно приписываемых зависимым и созависимым людям. Созависимый человек не обязательно родился в неблагополучной семье зависимых или алкоголиков, вовсе нет!

Так уж выходит, что проблема созависимости может быть у многих современных женщин, и у нее иные причины. И выход из созависимости — это большая и глубокая работа, включающая в себя осознание и отслеживание нездоровых, травматичных жизненных паттернов и превращение их в гармоничные.

ПРИГЛАШАЮ ВАС:

❤ В бесплатную онлайн группу поддержки женщин, которые хотят излечиться от созависимости или просто разобраться в своих чувствах https://vk.com/womenwholovetoomuch
Это закрытая группа. От вас потребуется запрос на вступление.

❤ На терапевтическую группу психологической поддержки созависимых женщин в Санкт-Петербурге, м. Черная речка http://life-up.pro/gruppa-podderzhki/

❤ На индивидуальную психологическую консультацию. Стоимость 1800 р., продолжительность 60 минут.

Евгения Шульман
jenyashulman@gmail.com
+7 921 956-80-18

Даже не так. Почему мужчина рядом становится абьюзером? В большинстве случаев мужчина не проявляет себя как абьюзер с самого начала. В момент знакомства и первые месяцы после начала отношений это милейший .. ... http://www.b17.ru/article/pochemu-my-vybiraem-abjuzerov/?prt=147758
Оригинал взят у palaman в Идея: как без труда выучить незнакомый алфавит
Это проще всего показать на примере.
Возьмем для примера грузинский алфавит. Почему именно грузинский? Ну, просто потому, что он почти никому не знаком.
Итак, допустим, Вам надо выучить грузинский алфавит, тогда Вы просто берете и читаете

[Spoiler (click to open)]

Максим Солохин



Король и Каролинка


В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был я.
(ა=а)
Я жил с Пაпой и Мაмой. Мои Пაпა и Мაмა очень сильно любили друг другა. Тაк сильно и стрაстно, что чაсто ссорились. И это неудивительно: при тაкой любви люди невольно стремятся к полному единомыслию и тяжело переживაют всякое рაзноглაсие. Во всяком случაе, Мაмა тяжело это переживაлა. ა рაзноглაсий у них было много. Нაпример, когдა я родился, Пაпა нაзвაл меня Вячеслაв, ა Мაмა нაзвაлა меня Влაдислაв. Но Пაпა любил Мაму сильнее, и в конце концов, кაк прაвило, уступაл ей. Потому восторжествовაлა в конце концов Мაминა редაкция. ა звაли меня просто: Слაвик.
(ო=о)
Я хოчу рაсскაзაть здесь пოучительную истოрию, кაк меня сделაли вოлшебникოм. Вოлшебствო у меня не ოт хოрოшей жизни -- кაк гოвოрится, с вოлкაми жить, пო вოлчьи выть. Вოოбще-тო я челოвек прაвოслაвный, и кოлдოвაть мне неприличнო, нო ребятა мოегო двოрა стაли ოткрოвеннო пოбაивაться меня пოсле тოгო, кაк ოднა девოчкა сოшлა ოт меня с умა. ოбычнო, кოгдა гოвოрят, чтო ктო-тო ოт кოгო-тო "без умა", пოдрაзумевაется любოвь. Срაзу предупреждაю: никაкოй любви у нაс не былო и в пოмине.
(ე=е,э)
В чეм-тო я винოвაт, кოнეчнო. Я пოнимაю, чтო ოт слухოв тაк прოстო нე ოтмაжეшься. Мнოгим нეოхოтა рაзбирაться в жизни всეрьეз, их впოлнე устрაивაют схეмы. Я нაпишу всე кაк былო -- ктო хოчეт, тოт пოймეт. Нო срაзу прეдупрეждაю: истოрия дოвოльнო стрაшнეнькაя и вეсьмა зაпутაннაя. Слაбოнეрвных и сильнო зაнятых прოшу нე бეспოкოиться.

(ნ=н)

Мოи уნивეрситეты


Игрა


Игрა пოдхოдилა к кონцу и пო лოгикე вეщეй дოлжნა былა зაвეршиться пოбეдოй мოეгო вეличეствა. Зა ეти ნეмნოгиე дნи, прოвეдენნыე мნოю в ნოвოй кოмпანии, я ужე пოкрыл свოю гოлოву ნეмეркნущეй слაвოй ნეпрეвзოйдენნოгო "Кოрოля". ეдиნствენნოე, чтო ნეскოлькო ოмрაчაлო мოи пეрспეктивы, ეтო тაиნствენნაя ნაстя.
(ი=и)
ნაстя вოოбщე былა пეрсონოй, мягкო гოвოря, ნეოбычნოй. Я в тოт мოмენт ეე ეщე ნი рაзу ნე вიдეл -- ნაстя, гოвოрят, былა в ოтъეздე. ნო вოт, вчეрა вეчეрოм ონა, ნაкონეц, прიეхაлა, ужე рაсспрაшიвაлა Вიку прო мენя ი зაявიлა, чтო сეгოдნя იгрაეт. Рეбятა гოвოрიлი прო ნაстю кაк прო ნეвეсть кაкую вაжნую птიцу.
(ტ=т)
-- ონა всეгдა выიгрывაეტ, -- скაзაлა Вიкა. -- С ნეй იгрატь бეспოлეзნო.
-- Чტო, ოчენь хოрოшო იгрაეტ? -- удიвიлся я.
-- ნე ტო слოвო. Я ტეбე гოвოрю, с ნეй იгрატь бეспოлეзნო.
-- ეტო ტოчნო, -- скაзაл Сანя ტрოიцыნ. -- ონა прოсტო чуეტ, гдე кტო. Всე рაвნო ნე спрячეшься.
Рაз ტაк, рაссудიл я, зნაчიტ, лучшე ნე рაспускატь бოйцოв. ა ტო пეрეщეлкაეტ всეх пოოдინოчкე.
(რ=р)
Зაдაчა бოйцა пროсტაя -- ნაдო увიдეტь сოпერნიкა пერвым. Увიдეტь ეгო რანьшე, чეм ონ ტეбя увიдიტ. Увიдეტь -- в смыслე пროсტო зაмეტიტь, ოбნარужიტь. Я ტуტ пოкა чტო ნე ტოлкую ო мიсტიчეскოм ВიДენიი, ო скრыტოй лიчნოсტი ი пროчეე. В იгრე всე пროсტო. Зაдაчა -- увიдეტь пროტიвნიкა რანьшე, чეм ონ ტეбя увიдიტ, вოტ ი всე. У взროслოгო ტуტ ნეტ ნიкაкიх пრეიмущეсტв пერეд мაлышოм. Мაлышу дაжე лეгчე спრяტატься.
(ს=с)
ნაчინაეტსя იгრა в "Кოროля" ს глოбაльნых пრяტოк -- пრячуტსя вსე ოტ вსეх. ესлი ტეбя зაмეტяტ რანьшე, чეм зაмეტიшь ტы, ტო როлი Кოროля ტეбე ужე ნე увიдატь кაк სвოიх ушეй. Пოпასტьსя ნა глაзა зნაчიлო лიшიტьსя шანსოв.
ეტიм уტროм я სвოй шანს ნე упуსტიл. ნაчაл я ტაк.
Выйдя იз квარტირы, кრაлსя пო пოдъეзду. ოსტანოвიвшისь ნა вტოროм ეტაжე, дოлгო пრისлушიвაлსя, ნე пრячეტსя лი кტო-ნიбудь вნიзу, ნე სпуსкაეტსя лი Вიкა სвერху. Былო სოвსეм ტიхო. Выждაв мინуტ пяტь, რეшიлსя იдტი вნიз.
(ლ=л)
ნიкაкოй ოпასნოსტი я в ტოტ мოмენტ ნე ოსოзნაвალ. Пროისхოдილა ნეвინნაя дეტსкაя იгრა. ნო у мენя ужე სერьეзნო სოსალო пოд ლოжეчкოй. Вსякაя იгრა хოროшა იмენნო ტეм, чტო в кაкოй-ტო мოмენტ пრიхოдიტ вдოхნოвენიე. ტы пერესტაეшь იгრატь ი ნაчინაეшь жიტь იгროй. Зა пოსლეдნიй гოд я იгრალ ტაк мალო, чტო ტეпერь у мენя быლ явნый იзбыტოк ნერასტრაчენნოгო вдოхნოвენიя.
(ვ=в)
Мეжду пროчიм, я ოчენь რანო пონяლ, чტო ვзროსლაя жიзნь -- ეტო ტა жე იгრა. Пოчეму ლюдი ტაк სტრასტნო гონяტსя зა ტეмი цელямი, кოტორыე ონი пერეд სოбოй სტავяტ? ვეдь ვნაчალე ონი საмი, пო სვოეму жელანიю, სტავяტ пერეд სოбოй ეტი цელი. Кაзალოსь бы, ვსე ლიшь уსლოვნოსტь! Чეму ოгორчატьსя ი ო чეм რაдოვატьსя? ნო кოгдა пრიхოдიტ ვдოхნოვენიე, зაбыვაეшь ო ტოм, чტო იгრა -- ეტო ტოლькო იгრა.
Пოдოйдя к ვыхოду, я ვдრуг ოщуტილ სტრაх. Я ნე мოг ოტкრыტь дვერь, ტაк кაк зა дვერью мენя ждალა ოпასნოსტь. Гოვორяტ, ვзროსლыე ინოгдა ოщущაюტ სмერტელьნую ოпასნოსტь кოжეй. ნო ოпასნოსტь дოლжნა быტь იмენნო სмერტელьნოй, ინაчე სლაбый гოლოს "шესტოгო чуვსტვა" ნე пროбьეტსя სкვოзь ტოლსტую кოжу ვзროსლოгო. У რეбენкა кოжა ტონьшე. ონა дაжე სლიшкოм ტონкაя. Мы, дეტი, чასტო пугაეмსя ნა пуსტოм мესტე, кოгдა бოяტьსя ნეчეгო.
(კ=к)
Я ვერნуლსя ნა пოლ-ეტაжა ვვერх ი ნაчალ ოსტოროжნო ოбოзრევატь ოკრესტნოსტი чერეз ოკნო пოдъეздა. ვსე пრეдыдущიე дნი ინტуიцიя у мენя дეйსტვოვალა ისпრავნო, ი სტრაх ვოзნიკალ ტოლьკო ტოгдა, კოгдა быლო дეйსტვიტელьნო ოпასნო. Чესტნო гოვორя, я ი საм ეტოму удივლяლსя! კაკ будტო зა пოსლეдნიй гოд, пროვეдენნый ვ мონასტыრე, у мენя пოяვილისь კაკიე-ტო სვერхъესტესტვენნыე სпოსოбნოსტი. Шესტოე чуვსტვო.
(მ=м)
ნეдარომ მესტნыე რეбяტა ужე дერжალი მენя зა მასტერა. Я пოчტი ვსეгдა სტანოვილსя კოროლემ. ი ნა სეй რაз ვნуტრენნიй гოლოს მენя ნე ოбმანуლ -- чერეз მინуტу ვ კრონე дერევა ვ ოტдალენიი ოტ კოзыრьკა пოдъეздა я ოбნარужილ хოროшო зამასკიროვანნую зასაду. ვ удოбნოй რასщელინე მეжду дვух სტვოლიკოვ კლენა სიдელ სანя ტროიцыნ. Пოვოзივшისь ს зაдვიжკოй, я бესшуმნო пრიოტკრыლ фორტოчკу ი ვпოლгოლოსა კრიკნуლ:
-- Хა!
ეტო ოзნაчალო ვыსტრელ. Зაдაчა бოйцა пროსტა -- уვიдეტь пროტივნიკა ი კრიკნуტь "хა". კტო კრიკნуლ пერვыმ, ტოტ "убილ" пროტივნიკა. Дაжე ინტერესნეე: ნე пროსტო убილ, ა სдელალ ეгო სვოიმ ვოინომ. ა სამ იз пროსტых ვოლьნых სტრელკოვ ოдნიმ მაхომ სტალ კოროლემ.
(პ=п)
სანя ნაპრяжენნო зავერტელ гოლოვოй, პыტაяსь уვიдეტь ტოгო, კტო ეгო პოдსტრელილ. ნო მენя სკვოзь რაздელяющую ნას ლისტვу, дა ეщე ვ ტემნოტე პოдъეздა, ონ ვიдეტь ნე მოг.
-- სიдი ნა მესტე, -- სკაзალ я სკვოзь фორტოчკу.
სანя ნაკონეц уვიдელ მენя.
-- პოკა სიдი ნა მესტე, -- პოვტორილ я, სლოжივ რуკი რуპორომ. -- Хოროшო სიдიшь. Я სპущуსь ვნიз ი буду პრიტვორяტьსя პროსტыმ სნაйპერომ. ა ტы სლушაй ი სმოტრი.
სანя зაуლыбალსя ი კივნуლ. კოროლემ ემу ужე ნე სტატь. Бოეц მოжეტ ტოლьკო პერეхოдიტь იз-პოд ვლასტი ოдნოгო კოროლя ვო ვლასტь дრугოгო. ნო იгრა ოტ ეტოгო ნე სტანოვიტსя ნეინტერესნოй. ნაოбოროტ, ს პოяვლენიემ "კოროლეй" ი ნაчინაეტსя პო-ნასტოящემу ინტერესნაя იгრა. ნაчინაეტსя ინტრიгა ი კოვარსტვო.
(უ=у)
პოдსტრელენნый სნაйპერ იз რაзრядა ვოლьნых სტრელკოვ პერეхოдილ ვ რაзრяд სოლдატ კოროლя. ტეპერь я быლ კოროლь, ა სანя -- მოй სტრელოკ. ვ ეტოй იгრე ნიკოгო ნე უбივალი, მენяლასь ტოლьკო როლь იгროკა. ი ეტო ნაдლეжალო ისპოლьзოვატь, ვეдь კრომე ნას ს სანეй პოკა ნიკტო ნე зნალ, чტო я უжე -- კოროლь. ი чტო სანя უжე -- ნე ვოლьნый სტრელოკ, ა მოЙ ვოინ.
ვნაчალე -- ტოლьკო ვნაчალე! -- იгრაюტ ვსე პროტივ ვსეх. ვნაчალე ვსე ტვოი ვრაгი, ი იгრატь ოчენь პროსტო. Яსნო, чტო ნაдო дელატь. ნო "კოროლя" პრიдუმალ Дეд. ა ეгო зაдუმკი პროსტы ტოლьკო ნა პერვый ვзгლяд.
ვოოбщე-ტო ლюбაя იгრა -- ეტო პრიტვორსტვო. ნო ეტო პრიტვორსტვო бეз კოვარსტვა! ოбычნო როლი ვ იгრაх быვაюტ პონяტნы ი чეტკო зაдანы. ა ვ "კოროლე" სამოე ტრუдნოე быლო -- ეტო სოოбრაзიტь, კტო კაკუю იгრაეტ როლь. კტო კოროლь, კტო სნაйპერ, კტო дრუг, კტო ვრაг. ოტ ეტოгო зავისელო, чტო ნაдლეжიტ дელატь. პოროй ვოзნიკალი პრяმო ნემыსლიმыე гოლოვოლომკი, чემ-ტო სმუტნო ნაპომინავшიე მნე жიзნь ნა ოбრატნოй სტორონე ლუნы. ა я ი зატეяლ რასსკაз ოб ეტოй жიзნი.
(დ=д)
იзოбრაжაя ოбычნოгო სტრელკა, я ოსტოროжნო ვыгლяნულ იз დვერი პოდъეзდა. ს ეტოй ტოчკი სანя быლ პოчტი ნეзამეტენ, ა სამ я быლ კაკ ნა ლადონი. ესლი бы я ვышელ ეტიმ პუტემ, быტь бы მნე სანინыმ სოლდატომ. ნო მედლიტь быლო ნელьзя -- я უსლышალ, კაკ ლიфტ, იდუщიй სვერхუ, ოსტანოვილსя ნა ვტორომ ეტაжე, ი чьი-ტო ოსტოროжნыე ლეгკიე ნოгი დვინულისь კ ვыхოდუ. ვსე быლო яსნო. Я პო-ვзროსლომუ რეшიტელьნო ოტვორილ დვერь ი ტვერდოй პოსტუპью ვышელ ნარუжუ. დვერь зა მნოй зაхლოპნულასь, я პოკაзალ სანე зნაკომ -- პრიгოტოვьსя სტრელяტь. ა სამ სტალ პრიტვორნო კრასტьსя ვდოლь სტენы, პოვერნუვшისь бეззაщიტნოй სპინოй კ ვыхოდუ იз პოდъეзდა.
ოსტოროжნო პრიოტკრыვ დვერь, ვიკა უვიდელა კრადუщეгოსя მენя ი ნემედლენნო კრიკნულა:
-- Хა!
ვიკა პოვერილა, бუდტო я -- პროსტოй бოეц, ი პოდსტრელილა მენя პერვოй. ნო დლя მენя ეტო ეე "хა" быლო სოვერшენნო ნეოპასნыმ: დელო ვ ტომ, чტო კოროლя ნელьзя პროსტო ვзяტь ი პოდსტრელიტь. კოროლь ნეუязვიმ დლя "ვыსტრელოვ". ი სამ კოროლь ტოжე ნიკოгო პოდსტრელიტь ნე მოжეტ: კოროლი ნე ვოююტ, ა ტოლьკო რასპორяжაюტსя. კოროლя зაщიщაюტ ეгო ვოინы. Чტოбы კოროლя "უбიტь", ვრაгუ ნეოбхოდიმო зადეტь ეгო რუკოй. ნო რუკოй зადეტь მენя ვიკა ნიკაკ უжე ნე მოгლა, პოტომუ чტო ეე ტუტ жე პოდбილ სანя:
(ბ=б)
-- ვიკა, хა!
ტეპერь ვიკა სტალა ვასსალომ სანი. სტატь კოროლემ სანя უжე ნე მოг, ნო ონ ვპოლნე მოг სდელატь ვ მოემ კოროლევსტვე ნეპლოхუю კარьერუ. Гლავნოე დლя ნეгო -- ნე პოპასტьსя ნა гლაзა чუжომუ. პერვый პოსლე კოროლя -- ეტო ნე კოროლь, კონეчნო, ნო პოчტი კოროლь!
მოე მალენьკოე კოროლევსტვო სოსტოяლო იз ლюდეй, კოტორыე სუმელი უვიდეტь დრუг დრუгა. კტო კოгო უვიდელ პერვыმ -- ეტიმ ი ოპრედელяლასь იერარхიя. ნას ოკრუжალო ნეიзვესტნოე, ნევედომოე. ნევიდიმыე ნამ ვოლьნыე სტრელკი ი ბოйцы чუжიх არმიй. მოя зადაчა ბыლა -- სობრატь ვსეх მესტნых პოდ სკიპეტრომ მოეй დერжავы.
(გ=г)
მოი დელა პოшლი ვ გორუ. ტეპერь უ მენя ბыლო უжე დვა ბოйцა. ვსეგო ვ "სნაйპერაх" უчასტვოვალო სეგოდნя სემь чელოვეკ. ვსე, კრომე მენя, ნეцერკოვნыე. ეტო я დელიკატნო ვыяსნილ პრი პერვომ жე зნაკომსტვე. დაжე პოსტოვ ვ სრედუ ი პяტნიцუ ნიკტო ნე სობლюდალ. და, ოტцუ Фეოდორუ ბы ნე პონრავილსя ტაკოй კრუგ მოეგო ობщენიя.
ნო ტეპერь დუхოვნაя жიзნь ბыლა დლя მენя ნეაკტუალьნა. ნუ, ნე სოვსემ ნეაკტუალьნა... ტეპერь პერედო მნოй სტოяლა ნელეგკაя зადაчა -- უვიდეტь ი "хაკნუტь" ოსტალьნых პяტერых. ი დლя რეшენიя ეტოй зადაчი მოй ნეპრიзნანნый გენიй ბыლ სოვსემ ნე ლიшნიმ! სამ я, ბუდუчი კოროლემ, "хაკნუტь" ნიკოგო ნე მოგუ. Зატო კოროლь მოжეტ ბოლეე ილი მენეე ბეзოპასნო რაзგულივატь პო დვორუ, პოპროსტუ ვыსმატრივაя чუжიх ბოйцოვ ი სოობщაя ობ იх დისლოკაцიი სვოიმ სტრელკამ. Зადეტь კოროლя ნეзამეტნო დლя პრიკრыვაющიх ეგო ბოйцოვ პოчტი ნევოзმოжნო, ტაკ чტო ეტა სტრატეგიя ნეპლოхაя. ნო გორაзდო ეффეკტივნეე ვვესტი პროტივნიკა ვ зაბლუжდენიე.


И так далее.
Ну, Вы поняли! :)

Конечно, в реальности это надо делать гораздо более плавно. Не на одной страничке, а на десятке, а то и сотне, чтобы глаз привыкал постепенно.
Чем постепеннее, тем легче. И не заметишь, как выучишь.

UD: отличную мысль предложил уважаемый lexxair!
Лучше брать с этой целью хорошо известный, узнаваемый текст.
Хорошо знакомый язык (русский) и хорошо знакомый текст (какого-нибудь "Конька-Горбунка")!

Мы с сыном создали майнкрафт сервер.
Приглашаем всех играть! IP - networkcraft.ru:25565

Посмотреть, кто сейчас онлайн: http://networkcraft.ru/map
Как запустить майнкрафт: http://networkcraft.ru

NetworkCraft


Репост, пожалуйста :-)
Помогите подростку стать известным :-)


Кто несет ответственность за агрессивные действия партнера в конфликте?

Эта статья написана так, что в роли агрессора представлен мужчина, а в роли жертвы - женщина. Но вполне может быть и наоборот.


Слышали ли вы когда-либо в свой адрес слова:



- Это ты виновата в том, что я не сдержался!

- Если бы ты не вывела меня из себя своими претензиями, я бы ни за что не ударил тебя!

- Я наорал на ребенка, оттого что ты меня достала!

- Ты иногда меня так бесишь, что я не могу себя контролировать!



Вроде бы фразы звучат логично, и многие женщины верят, что это их "претензии" или "истеричное поведение" довели мужчину до рукоприкладства.

Все это так да не так. Обратите внимание на последнее заявление: "бесишь" - ты, а "контролировать себя не могу" - я.

Во всех этих обвинительных конструкциях пропущен один шаг. И без него они так же логичны, как наша планета - плоская.

Между ситуацией (довела) и реакцией (накричал, ударил, сломал мебель) есть очень важный момент - чувство!

Чувство, которое человек испытал до того, как отреагировал (нахамил, ударил и пр.) Это может быть обида, унижение, страх, а следом раздражение, гнев, ярость - и далее - реакция.

И вот когда этот шаг на месте, тогда можно вновь рассмотреть эти псевдологичные обвинения и добавить логики:



- Ты виновата в том, что я испытал гнев. Я разозлился и не сдержался.

- Ты вывела меня из себя, я впал в ярость. Я был разъярен и ударил тебя.

- Я наорал на ребенка, так как был зол. Я разозлился, потому что после твоих слов я почувствовал себя униженным.

- Ты иногда так бесишь меня, что я страшно злюсь. Я злюсь и не могу себя контролировать.



И вот теперь все встало на свои места. По этим исправленным логическим конструкциям мы можем разделить ответственность.

Женщина что-то сделала, а её партнер испытал какое-то чувство. Ровно тут заканчивается ответственность женщины в данной коммуникации.

Мужчина испытал чувство и совершил поступок (ударил, наорал, сломал или разбил что-то). Ответственность мужчины в том, как именно он выразил свой гнев.

Да, женщина может нести ответственность за то, что мужчина испытал гнев - в том случае, если она намеренно доводила мужчину. Но если она нечаянно попала в "травму" или больное место партнера, то ответственности за его чувства она нести не может.

И да, мужчина ответственен за свою реакцию - за то, как он выразил свои чувства. Он и только он. Если же выражать свои чувства экологичным способом не получается (а получается только драться или хамить), то это уже вопрос психотерапии.

Когда такие ситуации возникают регулярно, к психологу полезно сходить и агрессору, и жертве, но наиболее эффективна будет семейная терапия.

Евгения Шульман

http://www.b17.ru/article/eto-ty-vynudila-udarit/?prt=147758

Представьте, что у вас сломана рука. Вы подвязали её шарфом, вроде болит меньше, и вы идёте по улице с перевязью.

Вдруг навстречу идёт человек, он торопится на автобус, он уже видит, что автобус подъезжает, он ускоряет шаг и нечаянно задевает вашу руку. Задевает несильно, но ведь у вас перелом...



Вы испытываете дикую боль и все связанные с ней чувства. О вашей реакции фантазировать не будем. При желании можно додумать.

Теперь представьте, что вы сходили к врачу и наложили гипс.

Через несколько дней вы снова идёте по этой улице, и снова на вас натыкается тот же человек. Он каждый день спешит с работы на автобус всегда тем же маршрутом. Вам больно, но меньше.

Да, кстати, и ему больно тоже - ведь он попал в гипс! И может быть, он в следующий раз будет внимательнее...

Потом рука зажила. Если её снова заденут, боли не будет. Возможно, будет неприятно, но не больно. А возможно вы и вовсе почти ничего не почувствуете, просто лёгкое прикосновение.


Бывает так, что в ссорах партнеры раз за разом попадают друг другу в одни и те же больные места.

Вместо того, чтобы обвинять партнера в том, что он невнимательный, и, слегка задевая вас, причиняет вам острую боль, лучше сходить к психологу и "наложить гипс".

В идеале, конечно, - сходить на терапию вдвоём. Другое дело, что не всегда можно убедить партнера в том, что ему тоже нужно пойти. Тогда остаётся только заниматься собой.


Евгения Шульман

P.S. А еще бывает так, что партнер вроде уже выучил, где у вас перелом, и следит за тем, чтобы не попадать туда. Но вдруг он дергает вас за палец - за палец можно, там ведь повреждений нет - а боль отдает в перелом.

Некоторые травмы можно задеть совершенно невероятным образом, нечаянно дернув за невидимую нить, ведущую в прошлое, к какой-то огромной непрожитой боли. И остается только прожить и проработать эту боль, излечить ее, чтобы уже отболело и больше не беспокоило.

http://www.b17.ru/blog/psychoterapiya-i-slomannaya-ruka/?prt=147758



Бывает встреча и невстреча, контакт и неконтакт.

Когда человек не знает, что он чувствует, не наблюдает связи между эмоциями и ощущениями в своем теле - тогда его нет в себе. И тогда он легко "выходит из себя", стоит лишь слегка его задеть.

Когда человек не в себе, он не способен на контакт. Он может только фантазировать о другом, приписывать ему (или ей) желаемые мысли и чувства. Или нежелаемые, но в любом случае - выдуманные, а не реальные.

Когда человек не в себе, он не может по-настоящему услышать партнера.

И тогда контакт невозможен. Любые приписывания другому предполагаемых эмоций и чувств (пусть даже он судит по себе: а что бы я чувствовал в этой ситуации?) - это о фантазиях, но не о контакте.

Контакт, встреча возникают тогда, когда мы оба в себе. Когда каждый из нас в контакте с собственными чувствами и ощущениями, а не с выдуманным внутренним миром другого.

И тогда, слыша себя, мы готовы увидеть и услышать партнера, и поверить ему (или ей), и постичь глубину его (её) чувств, а не проигнорировать или, ещё хуже, обесценить.

Каждый раз, когда кто-то игнорирует или обесценивает ваши эмоции или потребности, загляните в себя и позвольте этим чувствам быть. Только вы знаете, что вы чувствуете. Больше никто не может это знать.

А если он утверждает, что "не так уж и больно" или "что ты выдумываешь", или "экая ты нежная", то знайте, что он сейчас просто не в себе - он в вас, точнее не в вас (как он может быть в вас?!) - он в своих фантазиях о вас и о том, какой вы должны, по его мнению, быть.

Когда вы не в контакте со своими чувствами, вы можете поверить, что другой знает лучше вас, что вы чувствете. Помните анекдот?

- Моня, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

И тогда фантазирующие о вашем внутреннем мире партнеры так и притягиваются.

Сперва это может даже выглядеть как забота, а потом перерастает в критику и постоянные попытки вас изменить, улучшить, исправить (ведь вы-реальная не соответствуете выдуманной)... Это невыносимо. И следуя этим замечаниям, этой критике, можно со временем обнаружить, что вы потеряли себя ещё больше.

Выход в том, чтобы вернуться к себе и своим чувствам, увидеть их, разобрать под микроскопом и начать доверять себе, своим эмоциям, ощущениям и потребностям.

Евгения Шульман


P.S. И мой прошлогодний полупирожок бонусом:

ты несомненно знаешь лучше
какая я в твоих мечтах


http://www.b17.ru/blog/38355/?prt=147758

Посчитала, что за годы кормления (8,5 лет), я сдала своим детям 1850 литров молока.

Это если скромно исходить из 0,6 л в день, но ведь за это время было три новорожденных, а также один год тандемного вскармливания...

Я сцедила детям 1850 литров своей крови и лимфы. Литров!

1850 литров молока - это 1905 кг.
Это 25 меня.

P.S. Каждому ребенку я отдала себя 8 раз.

7dpsI5tdd3o.jpg

  • Если вы раз за разом попадаете в одни и те же сценарии…

  • Если вам кажется, что ваши отношения могут снова стать хорошими, стоит вам еще чуть-чуть постараться…

  • Если вам и хорошо, и плохо рядом с любимым мужчиной…

  • Если вы никак не можете встретить свою «настоящую любовь»…

  • Если после общения с любимым у вас двойственные чувства — то ли любит, то ли нет, ничего не понятно…

  • Если вы уже больше не можете находиться в этих отношениях, но и уйти не можете…


Следующая длительная группа психологической поддержки для женщин стартует 5 августа 2016. Встречи по пятницам с 18:30 до 20:30. Метро Черная речка.

Участие в группе поддержки поможет вам понять себя, наладить свою личную и семейную жизнь.

Цикл состоит из 16 встреч и продлится до 18 ноября. Стоимость участия 500 руб. за встречу.

Первая встреча — 5 августа — бесплатно!

Участие в группе — это не только возможность поделиться наболевшим в безопасном кругу, но и большая внутренняя работа, включающая в себя осознание и отслеживание нездоровых, травматичных жизненных паттернов и превращение их в гармоничные.

Первая встреча — без оплаты. Вы сможете принять полноценное участие в первой встрече, познакомиться и пообщаться с ведущей и друг с другом, понять, подходит ли вам этот формат, — и принять решение, будете ли вы участвовать в полной программе.

Группа конфиденциальная и закрытая.
После начала работы новые участницы не принимаются.

✒ Чтобы записаться на группу - напишите мне на почту zhsh@life-up.pro или позвоните.
+7 921 956-80-18, Евгения Шульман

P.S. Если Вы думаете, что эта информация может быть полезна для кого-то из Ваших знакомых - сделайте, пожалуйста, репост.

[reposted post] размер и имеет значение

Наслушавшись ведических гуру о том, что женщина должна смотреть в рот мужчине и стараться быть как можно меньше воды и ниже травы, многие женщины с большим творческим потенциалом упаковывают себя в узенький гробик мужниных ожиданий, чтобы манипулятивно добиться от него желаемого.

Девочки, мужчине не нужно смотреть в рот. Особенно, если он по масштабам меньше вас, в чем бы это не выражалось. Единственное, чего вы добьетесь этой стратегией - это накопите на него тучу зла и будете его всю жизнь упрекать к том, что он не дал вам реализоваться, и вообще испортил вам жизнь.

Многим женщинам вместо того, чтобы разрабатывать стратегии, как управлять мужчинами, нужно научиться быть самой собой, научиться самой, без посторонней помощи, жить так, как хочется, и уже тогда смотреть, с кем рядом я, такая какая есть, могу уместиться так, чтобы не пришлось себя зажимать в уголок и ходить по стеночке.

Уважение к мужчине - это не заглядывание ему в рот, и не дай бог, не старание ни за что его, хрупкого, не разрушить. Если он хрупкий - он не ваш, и какая-то девочка с более скромными размахами ауры и деятельности вполне комфортно может рядом с ним уместиться. Не отнимайте счастье у тех, кто поменьше, пытаясь уменьшить себя.

Если вы позволите себе стать самой собой, вы сможете встретиться с теми, для кого ваш размер - нормальный такой женский размер. До этих пор вы обманываете себя и других.

Ищите тех, кого вы сами захотите слушать, а не тех, кто заставляет вас себя слушать, унижая и обесценивая вас, чтобы затолкать вас в свои представления о том, какая вы должна быть.

Нина Рубштейн
http://rubstein.ru

Календарь

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Теги

Ленты

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow